- Почему Церковь так категорически против разводов? Вот поженились люди вроде бы по любви, жили хорошо. Но проходит время, и супруги смотреть друг на друга не могут. Любовь прошла. И если, как говорят муж и жена, в браке уже нет любви, для чего такой брак? А Церковь говорит: «Нет!»
- Абсолютно справедливо. Это - непреложный закон, это математика, это физика, это химия. Никто из нас бензин не разводит водой, несмотря на то что он дурно пахнет, может обжечь или загореться. Никому из нас в голову не приходит поменять маму или папу, какими бы они, как нам кажется, ни были: жестокими, деспотичными, занудными, сварливыми, эгоистичными, пьяницами. Потому что мы воспринимаем это как данность.
До брака надо смотреть во все глаза и слушать во все уши. После брака надо глаза держать полузакрытыми и уши прикрытыми. И понимать, что в браке у тебя становится вдвое меньше возможностей и вдвое больше обязанностей. Брак - это не только любовь и счастье, но и жизненный крест и служение.
Словом «любовь» именуется масса отношений: любовь между супругами, любовь дружеская, любовь к Родине, матери к сыну, любовь к родителям. Но интимная любовь, любовь к Родине и любовь к родителям - разные чувства. Необходимо расширить понимание этого слова. Любовь - это не только чувства, но еще и жертвенное служение. Человек чаще принимает только одну сторону - наслаждение, радость (желательную часть) и отрицает, не принимает другую - жертвенное служение.
Быть матерью - разве это только наслаждение? В пеленках, стирке, отдаче самой себя нет чувства физической радости. Радость появляется потом - как награда за труды. А ухаживать за больным мужем или женой - разве это радостно, разве это доставляет какое-то чувственное удовольствие? Нет. А любовь при этом есть? Есть.
А почему? А потому что это и есть жертвенное служение. Кстати, совет молодым девушкам, которые смотрят передачу, или их мамам и бабушкам, которые потом им расскажут, чтобы они были к этому готовы: юноша за девушкой ухаживает самое большее год. А потом девушка, женщина ухаживает за супругом всю оставшуюся жизнь. Поэтому настраивайтесь на это с самого начала.
- По Вашему мнению, основная ответственность в семье за порядок и гармоничные отношения лежит на женщине? Ведь Вы говорите, что женщина всю жизнь ухаживает за мужем, а он только год.
- Конечно, оба несут ответственность. Но у нас настолько слабые мужчины и настолько сильные женщины, что для нее он и муж, и ребенок. Потому что свойство женской натуры - это всегда настрой на служение, всегда настрой «надо». А у мужчины большей частью настрой «хочу». Хотя у церковного мужчины одновременно настрой «хочу» и «надо». Мы часто слышим словосочетание «материнский долг», звучит оно легко и естественно, а слова «отцовский долг» язык даже не выговаривает. Понятие жертвенности больше связано с женщиной.
Таково устроение современного антирелигиозного, неверующего общества. Женщина готова на себя взвалить все, но счастье семьи зависит от обоих. Сначала отношения воспринимаются как нечто идеальное: он будет таким-то, она будет такой-то. Ничего подобного не случится. Кто-то из мудрых людей сказал, что мы создаем семью не с тем человеком, которого перед собой видим, а с тем, которого нарисовали в своем воображении. Это иллюзии. И надо иметь терпение принять то, что будет, не имея запасного парашюта - ни золотого, ни серебряного, никакого.
Военные летчики имеют возможность катапультироваться. В пассажирских же самолетах у пилотов нет парашютов. А почему? А потому что или ты спасешься вместе со всеми, или погибнешь вместе со всеми. Потому что если бы были парашюты у пилотов, то они бы на половине пути, когда можно еще ситуацию спасти, поддаваясь инстинкту самосохранения, нажимали бы кнопку и катапультировались. Ты мог бы до последнего бороться, когда осталось три минуты выправить ситуацию, но запасной парашют не дал возможности спасти людей, спас ты только себя. Люди, вступающие в брак, уже сразу настраиваются на запасной парашют - развод. Такой настрой является началом катастрофы.
Вот простой пример: верующие люди поженились по любви, венчались. Через полтора года я спросил его: «Как дела?» Он говорит: «Ты знаешь, если бы я не был верующим человеком, развелся бы. Невыносимый характер. Я увидел совершенно другого человека. Она про меня говорит то же самое. И если бы не венчание, если бы не Бог и вера, я бы уже прекратил отношения. А так говорю себе: немного еще потерплю». Через пять лет у них трое детей, спрашиваю: «Как дела?» - «Слушай, да вообще другой человек». Опять другой человек! Вот так эти амплитуды, колебания и будут.
Вот сейчас у одних есть евро, у других - доллары. Валюта «взлетела» и «упала», но никто не бежит ее тратить, менять, хоть она и прыгает. Или заболел палец. Когда я был в армии и служил в медсанчасти, то вскрывал ногти при панариции. Если загноившийся ноготь не вскрыть, гной пойдет дальше. Но ни один юноша с таким диагнозом не сказал: «Слушай, у меня до такой степени все болит, может, отрезать его?» С пальцем никто не расстанется. Болит зуб, хирург предлагает: «Давайте удалим. Это будет стоить три тысячи рублей. А если будем лечить каналы, вам будет стоить три раза по три тысячи». Никто не скажет: «Давайте вырвем». Один вырвал, другой вырвал, а жевать чем? Человек идет, кропотливо лечится, тратит деньги, сохраняет зубы. А тут не зуб или палец, а муж и жена.
Что вы хотите отрезать? Вы отрезаете самого себя. Муж и жена - одна плоть. В Писании сказано: «да будут двое во едину плоть», «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Это только церковные люди могут понять. А если не церковные, то - целая трагедия. Институт семьи начинает разрушаться. Кстати, такой пример: не все знают, что у католиков развестись невозможно. «Развод по-итальянски» - известный фильм, в котором герой не может получить законный развод, потому что развод крайне не одобряется. Это здоровый консерватизм. В этом плане мы должны брать пример. Основа такая должна быть: «стерпится-слюбится». В браке тяжело первые десять лет, а потом ничего. Надо потерпеть, надо принять, надо приспособиться, надо уступить.
- Возлюбить ближнего, как самого себя! Человек-то о себе хорошо думает.
- С чего начинается «возлюбить»? Начинается с «потерпеть, понять», воспринять происходящее как данность, как погоду. Если зима на дворе, что мы делаем? Шарфик потеплей, зимние ботинки наденем. И понимаем: когда-то холода закончатся. А ты надел пиджак и хочешь: пусть по пиджаку будет солнышко. Но по пиджаку солнышко никогда не будет! «Я хорошая, пусть он будет хороший, я уступаю, пусть он уступает. Я красивая, умная, пусть он будет таким же». Не будет. По погоде поступайте. А самое главное - не будет до бесконечности зима. И не надо срываться и во время зимы искать лето.
Иоанн Лествичник так и говорит: «Вся наша беда состоит в том, что мы зимой ищем лето, а летом ищем зиму». К старцу Амвросию пришел один офицер, и старец ему сказал: «В Вашем случае важно, чтоб ночь была ночью, а день был днем, потому что вы до обеда спите, в пять часов обедаете, а с семи часов у вас в английском клубе начинается жизнь до четырех часов утра, а потом Вы опять спите до обеда. Пусть у Вас будет ночь ночью, а день - днем». Так и здесь. Мы человека должны воспринимать таким, какой он есть. Не надо его переделывать, не надо от него слишком многого ждать, чтобы он был во всех отношениях идеальным, а мы никакие. Главная причина разводов - неумение потерпеть, понять, попытки все время переделать другого и нежелание переделывать себя, то есть бесконечный эгоизм. Человек рождается с этим «хочу», он и в браке - «хочу», и в отношениях - «хочу», и в мировоззрении. И нет этого волшебного фундаментального слова: «надо». Вот из-за этого беда.
- Но тем не менее Церковь допускает разводы в некоторых случаях.
- Есть единственная причина. Она даже обозначена в Евангелии: «Непозволительно человеку разводиться с женой своей, кроме вины любодеяния». Но интересно: я читал у Василия Великого, что мужская природа склонна к неверности, ко греху. И поэтому он призывает христианок: «Если ты можешь простить - прости». Но если христианка, если жена вот таким образом оступилась, это уже непозволительно. Сам факт является свидетельством раскола семейной чаши. Однажды Владимира Высоцкого спросили: «Какое качество вы больше всего цените в людях?» И он ответил: «Верность, потому что без нее ты - никто и у тебя никого».
- Но сам он тем не менее был несколько раз женат.
- Давайте, друзья, будем обращать внимание на то, что они говорили, как думали, а не как поступали. Мысли-то красивые и верные, но мы не знаем до конца, какая у них была жизнь. Причем святые отцы говорили, что виновному запрещалось вступать в брак. Потерпевший же имел право вступления во второй брак. Сейчас, безусловно, все перемешалось. Такие законы были. Если бы этими законами руководствовались, если бы это было между нами! Но у нас получается, как в той истории.
У одной мамы спрашивают:
- Как к Вам относятся Ваши дети?
- Мои дети ко мне относятся почти как к Богу.
- А это как?
- Я им говорю - они не слушают, я их наставляю, а они не исполняют. Они даже иногда делают вид, что меня вовсе не существует. Но когда им что-нибудь надо, они мне об этом напомнят десять раз.
Поэтому, конечно, мы должны слушать, что нам говорят. Это же непреложные божественные и человеческие законы правильного бытия.
Из-за чего все катастрофы? Из-за невыполнения инструкций и служебных обязанностей: пожарными, электриками, моряками (если судно тонет). Мне сказали, когда мы храм строили: «Батюшка, на это надо разориться: и на пожарную безопасность, и на вентиляцию, и на технику безопасности». Нет мелочей. Инструкции не случайны. «Меня это не касается, меня это обойдет, я как-нибудь без этих правил, без этих законов». Ничего подобного! Поэтому надо взять сразу в разум: живи, как жили до нас. Глупый учится на своих ошибках, умный - на чужих.
Не надо экспериментов, особенно в своей собственной семье. И сразу надо настроиться: жизнь в браке - не наслаждение, а служение. Настроился на это - все будет, не настроился - не будет ничего. Человек всю свою жизнь выбирает между «хочу» и «надо». Если можно сочетать - сочетай. Невозможно? Всегда нужно выбирать «надо», потому что если жить по принципу «хочу», все развалится.
Когда люди вступают в брак, я им говорю: «Давайте так: забудьте местоимение «я», теперь есть «мы» - мы хотим, нам надо, нам нужно, нам необходимо, мы придумали». Две лошади в одной упряжке, и ты уже рвануть не можешь, рванул - вся телега развалится. А если уж поворачивать, то надо же мудро поворачивать.
- То есть мы с Вами, по сути, говорим о соотношении прав и обязанностей. Сейчас очень модно в обществе говорить о правах и обязанностях. И все хотят именно прав. У нас даже есть советник президента по правам, а вот по обязанностям - нет. Но мы же действительно обязаны трудиться на благо общества, страны, друг друга, и никто не желает думать об ответственности, все только борются за права. А знает ли человек свои обязанности?
- Кто-то сказал: «Будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется». Так вот, борьба в семье камня на камне не оставляет. В одной семье я увидел на холодильнике магнитики с цитатой: «Здесь (то есть в этой семье) все служат всем». Не знаю, как на самом деле в этой семье. Но если хотя бы глаза это видят, то ум фиксирует. И поэтому не «мам, принеси», «Саш, принеси», а «маме принес», «Саше принес». Вот такой получается круговорот. Как я это называю, круговорот любви в природе.
Что посеешь, то и пожнешь. Служа, не останешься в проигрыше. Один раз ты принес, десять раз, сто раз, на сотый раз поймут, что когда-то надо и тебе. Ты эти плоды потом когда-нибудь пожнешь, но надо набраться терпения, сто раз надо принести. На сотый начнут с тебя брать пример. Поэтому терпение и служение - основа, фундамент и стержень счастливой семейной жизни. Мира, служения и любви вашей семье, терпите друг друга, служите друг другу.
Ведущая: Любовь Акелина
Расшифровка: Наталья Маслова